Октябрь-ноябрь… второй год в это время со мной что-то происходит, что вначале переворачивает все внутри меня с ног на голову, а потом… потом приходит опустошение, когда ты понимаешь, что чудо кончилось. Эта радость, она всегда нежданная, она приходит тогда, когда ее не ждешь, когда ты не готова, не защищена и не помнишь самых простых истин: что все проходит, пройдет и это… как когда-то  той осенью нежданно-негаданно произошли те события, в которых, не ведая того, осталась частичка моей души…

А вот и октябрь этого года… какая-то незначительная переписка, которая уже заглушила то самое сожаление и позволило представить, что так оно могло быть… не знаю, могло ли быть.

Моя собственная наивность, доверчивость, моя расслабленность… и вот  и снова, все заново. Я не поняла, в какой момент позволила себе поверить, что этот собеседник для меня, в какой момент забыла, что это бла-бла-бла, оно профессиональное, что ко мне оно не имеет никакого отношения. Я просто стала той наивной и искренней девочкой, которая замерла в ожидании … не знаю чего…И получила… получила глубокое разочарование. и как человек появляется в твоей жизни, так он оттуда и исчезает, в любой момент, когда захочет. Это все виртуальность и легкость общения…

Со своей безумной мудростью я это понимаю, но, наверное, нуждаюсь в том, чтобы это напоминание постоянно было перед глазами, чтобы я ПОМНИЛА, и не жалела себя, не ныла, не тосковала… а тоска бывает от того, что кажется, что знаешь этого человека, что воспринимаешь его по письмам, строкам, знакам препинания, ты просто чувствуешь его, и это совпадает с реальностью, ты задаешь вечером себе вопрос, а утром находишь в его ЖЖ ответ, хотя вы не общаетесь… так бывает. Но только ты не нужна ему, и это опять потерянное время.

Где-то на мгновение ваши сценарии сошлись, а потом вновь… разошлись… они даже больше не параллельны, они просто в разных направлениях, в разных жизнях.

Отчего так? Не знаю… наверное, от того, что делаешь где-то неправильный переход, и дальше в эту игру играют уже не с тобой.

Время почти четыре… наступает вечер, уже почти сумерки, и был прекрасный денек, солнечный, и в памяти невольно всплывают слова, когда он называл меня светлой. Светлая сегодня постаралась, всем было хорошо. Вот только надо снова помнить, что это всего лишь ИГРА, мгновение, когда человек писал, что думал. И после того, как это закончилось, надо улыбнуться тому, что это было и не плакать от того, что это закончилось. Это так легко, но так трудно воплотимо, когда все еще свежо.

Но и это пройдет. Ведь так…улыбнись там… мне со своего диджейского пульта или, может быть, с крыльца, с сигаретой в зубах, с улыбкой куда-то самому себе внутри…у тебя ведь тоже есть какие-то свои демоны, тебе тоже надо куда-то бежать, чего-то добиваться, не останавливаться. Ведь так?? И это можно заметить даже по фоткам, они очень темные, темные по эмоциям, тревожные. Они темные, а я светлая, и светлая чувствует, как все отдаляется в темноте, и огонек затухает. Все гаснет. Скоро выпадет снег, и начнется какая-нибудь новая история. Но будет жаль, что закончилась та… хотя… при желании можно напоминать о себе и жаловаться шутливо, что вы меня совсем не помните… хотя чего это я… вы все, конечно, помните…. Просто, испугавшись, умчались вскачь первым…

. Ну как же научиться не пускать к себе в душу??? Объясни как, это же у тебя профессиональное, уже не любительское, ты должен знать ответ….

И нет ответа, и нет нужного диджея в эфире, ты дневной…я порой слышу твой голос, и губы расплываются в улыбке. Зная, что частичка эфира моя…светлая часть

Спок.

в процессе написания диплома наткнулась на надпись в ЖЖ своего, не не своего, он не мой. вообщем, просто знакомого. по роду занятий он достаточно публичен и должен нести радость людям, и смех, конечно же... а тут его post, он был весь наполнен какой-то тоской, грустью...
но больше меня поразил оттуда один отрывок, и я не удержалась, я написала ему экспромтом, все, что хотела:

Чего-то вдруг захотелось написать… надо же как-то учиться излагать свои мысли, чувства, ощущения, эмоции…

К концу первая рабочая неделя нового года… с подружкой общаемся и вдруг вспомнили конец того года, как мы его провожали. Москва, всюду пробки, люди, гирлянды, подарки. Мы договариваемся ехать в область, и она должна забрать меня на рязанке. Я уже там, в какой-то кафешке жду. А она… она стоит в пробках, потому что не может проехать, да к тому же и поворот один не там сделан))) проходит 20,30,40 минут… я уже свалила все свои сумки, подарки на соседний стул, слопала случайно найденную шоколадную конфету.. рядом подростки, им весело, и в процессе этого веселья они наблюдают за мной, как я уже, не в силах сидеть, подложив под голову толстенное «Farewell to France», дремлю на столе… в ожидании чуда, в ожидании службы спасения))) которой явно не хватает вертолета… люди меняются, спешат, и одна я неизменна на этом столе в почти предновогоднюю ночь.

Но вот… о чудо!

Карета прибыла, запихав себя и несчетные пакеты в машину, я на заднем сидении, а впереди элегантный, респектабельный мужчина, в темноте сверкают запонки, белеют манжеты рубашки.

А мы… мы на заднем сидении… несемся по заснеженному шоссе, в темноту. Есть дикая радость от этой неожиданной, незапланированной встречи в конце уходящего года, когда можно побыть самой собой… смеяться над глупостями, петь песни, танцевать, благо габариты машины нам это позволяют)

… и мартини, и апельсины… запах зимы и нового года. И не надо больше ничего. Глаза сверкают, душа поёт… ощущение нового года… ты едешь в темноте, и радость настолько переполняет, что хочется открыть окно и кричать это небу, звездам… на небе было столько звезд…

У нас было ощущение, что мы встретили новый год… мне просто хотелось бы, чтобы весь наступивший прошел также.

Сумбур… ну и пусть